A verdadeira origem de Lula

Há muito tempo (1945), numa galáxia muito, muito distante... foi dado a luz – se assim posso dizer, ao ser mais tenebroso e maquiavélico já existente no universo, dotado de grande malignidade e de extrema ignorância, nasceu: Luis Inácio Lula da Silva ou Lula Vader, para os íntimos. Sendo filho de Dona Lindu, natural do Planeta Analfabetismo e Lord Aristides, natural do Planeta Corrupção. Ambos criaram Lula num pequeno planeta vermelho e comunista, denominado Planeta dos Terríveis 13 ou PT-13.

Enfim, Lula recebeu toda educação de sua mãe analfabeta, entretanto as demais qualidades que hoje possui, foram inspiradas na figura do pai, um homem rude, ignorante, analfabeto, alcoólatra, mulherengo e violento, um verdadeiro herói para Lula, que além de adotar seus passos, os superou!

Mas, algo inusitado aconteceu, o Planeta dos Terríveis 13 sofreu uma terrível guerra civil, como se não bastasse, uma grande chuva de meteoros, terremotos, erupções vulcânicas, tsunamis, surubas homossexuais comunistas e crises na Igreja Universal levaram o Planeta ao caos total – Todos estavam condenados!

Porém, nem tudo estava acabado, Lord Aristides tinha um plano: mandar Lula para um novo planeta – O Planeta Terra. No qual ele poderia se dar bem e desenvolver todos os seus vícios aéticos de forma colossal. Mas havia um problema: qual país deveria ser escolhido?!?, então, rapidamente, como jamais sonhara de pensar, Lord Aristides pensou: “Em que nação um ser analfabeto, estúpido, inábil, corrupto, abjeto e asqueroso poderia chegar à liderança total?”.

E foi assim que Lula chegou ao Brasil!

Vida eterna?

Viver em uma forma física para um comprimento infinito de tempo, ver no decorrer dos séculos as transformações políticas, culturais, religiosas, sociais... Adquirir um conhecimento que ninguém jamais sonhara. Presenciar fatos inarráveis aos livros de história, ser testemunha viva do que quiser! Sem dúvida nenhuma, é o sonho de grande parte da humanidade. Quem não queria ser um Connor MacLeod? (risos)

Hoje, graças aos avanços da medicina, a vida pôde ser prolongada, a população idosa cresce exponencialmente, logo, a expectativa de vida será de 100 anos nos países desenvolvidos.

E a vida eterna? Bom, não como falam os religiosos, baseados em visões místicas e fomentados na fé, falo em algo mais concebível, real! Podem até me achar um louco por isso, mas não é impossível – existe um ser imortal no nosso planeta, e não é estória, falo sério! Trata-se de uma espécie de medusa chamada Turritopsis Nutricula, à que passo a chamar de Turrito por questões práticas. Turrito é um hidrozoário, ou seja, um animalzinho marinho de alguns poucos milímetros e quase transparente.

Os Turritos, quando atingem sua maturidade sexual, revertem completamente seu estado para uma nova puberdade. É como se pela manhã você acordasse como um bebê. Voltam quase ao zero. Imagina um idoso aos 80 anos, podendo através de recombinações do DNA desses seres com o seu próprio, adquirir essa proeza. Estaria resolvida a angustia cruel sobre a morte (as de causas naturais, óbvio).

Não há quem, vez ou outra, se depare com uma dúvida sobre a morte, mesmo assim, quanto mais se pensa e quanto mais se vê, mais se ignora o fato – vamos todos morrer. Às vezes fico amofinado em saber que brevemente irei morrer (talvez amanhã) e que não exista nada a se perpetrar. Vai que o tal do céu não existe?.

Daí, como já é esperado, muitos se empunham nas religiões (seja ela qual for), não porque gostam, mas porque ACHAM que precisam ou, pelo medo do que têm da inexistência física ou espiritual. As igrejas não têm limites de vagas, ora essa, são capitalistas! O fiel que busca salvação – terá que pagar por ela!. É como uma entrada para a maior festa que já existiu, todos querem e precisam comprar, não importa como. Entretanto, sabe-se lá se a banda irá tocar. Porém os fieis acreditam extremamente, como se fossem torcedores do Corinthians esperando ganhar a Libertadores, verdadeiros loucos irracionais.

É complicado, já que não temos as características funcionais de um Turrito. Devemos ser no mínimo otimistas, erguendo as mãos para o céu e gritando bem forte: "que venha a morte!". Agora é só esperar, enquanto ela não chega faça o que quiser, é problema seu. Alguns vão continuar se apegando ao materialismo e a vida mundana, outros irão apostar suas fichas em uma religião de alguma pseudo-igreja com o melhor custo-benefício. No final, não será uma questão de fé, propriamente dita. Será mais um “achismo” eloqüente, igualmente fazem os heróis no final dos filmes, impregnados naquilo que lhes parecem mais óbvio e necessário, ou seja, um bando de cegos atirando no escuro.

Um trecho sobre o Nazismo

Abril de 1945 (há 65 anos). Não era uma boa época para ser nazista na Alemanha. A guerra, enquanto guerra, terminara. Os exércitos de Alexander atravessavam facilmente a Itália. Patton estava na Bavária. Viena caiu diante dos russos, que também ameaçavam Dresden e Berlim. Os franceses estavam no Danúbio. Os britânicos estavam avançando para Bremen e Hamburgo. Apenas um (cada vez mais) estreito corredor de terra permanecia em mãos nazistas. Os russos, de uma lado, e os americanos, de outro, o estreitavam cada vez mais, como um gigantesco torno. O edifício monolítico do Reich de Mil Anos, aquele imponente monumento aos tão poderosos arianos, foi esmagado por soldados que não se achavam super-homens, mas que, por vezes, agiram como se fossem. Enfim, Hitler estava morto. “Acabava” aí o nazismo, agora tínhamos outras preocupações, pois uma verdadeira praga crescia no leste europeu, e tinha o risco de contaminar todo o Mundo. Uma praga fabricada por Marx e distribuída por Stalin e seus seguidores, a praga do Comunismo.

Um bom negócio

Conta-se que certa vez um soldado de Napoleão Bonaparte, empolgado com as conquistas do grande imperador da França, lhe disse:

- Imperador, pode fundar a nossa religião e a nossa igreja. Estamos prontos a seguir Sua majestade.

Ao que Napoleão lhe teria respondido: - Filho, para alguém inaugurar uma religião e fundar um igreja, precisa de duas coisas: primeiro, morrer numa cruz; segundo, ressuscitar ao terceiro dia. A primeira eu não quero e a segunda eu não posso; então, para com esta estória de fundar uma igreja e uma religião.

A sociedade contemporânea está repleta de falsas religiões, pregando ensinamentos duvidosos, contestáveis, baseados em interesses puramente pessoais e materialistas. Hoje, a religião pode ser comparada a uma empresa, sem exagero algum, na maioria das igrejas existem até contadores para apurar os lucros.

Só o Cristiano no Brasil é subdivido em várias categorias, se assim posso dizer. As principais são: Catolicismo, Protestantismo, Mormonismo, Testemunhas de Jeová, Cristianismo Ortodoxo e Espiritismo. E não são somente essas, a lista é grande, lhe garanto. Sendo que nem mencionei as “subdivisões” de outras religiões como o Neopaganismo, Xamanismo, Islamismo, Judaísmo... e por aí vai.

Ora, hoje em dia qual cidadão não quer ser salvo? E o “mercado” oferece tantas opções, é só escolher: temos desde jardins lindos e maravilhosos a inúmeras virgens num harém. Qual você vai querer?

No Brasil é permitido que a Igreja Católica (a maior latifundiária do país) seja beneficiada não apenas com feriados, mas também com isenção e redução de impostos, entre outras regalias. Existe, em meio a tantas outras benesses, um dispositivo legal que trata do arcaico “laudêmio”, um estatuto medieval que favorece a Igreja como proprietária de terrenos e casas. É uma importante fonte de renda garantida pelo Estado à cúpula da religião católica.

E a Igreja Universal?

A Igreja Universal é um fenômeno inegável e sua crescente influência política e midiática tem papel fundamental na disseminação da igreja por todo o Brasil e o mundo. Ela tem um segredo infalível, isso mesmo, INFALÍVEL! E nada mais é do que tratar dos males terrenos oferecendo soluções terrenas, dinheiro para quem precisa de dinheiro, família para quem precisa de família. E principalmente em atribuir as desgraças e infortúnios das pessoas a fatores externos, eximindo-as de qualquer culpa. Daí os fieis já “salvos” de todo o mal, retribuem ao favor, simplesmente dando quase tudo o que tem, deixando Edir Macedo mais rico ainda.

Então amigos, esse é um ramo para quem quer ficar rico rápido e tem medo de ser preso. É simples e fácil, só precisa de alguns fiéis, a cara-de-pau e um sorriso no rosto, e vamos aos negócios!

A verdade por trás do H1N1: O Vírus da moda

O vírus Influenza A (H1N1), mais conhecido como Gripe Suína, é uma pandemia que está ocupando várias manchetes dos principais jornais do mundo. Lembrando muito outro vírus famoso do subtipo H5N1, popularmente chamado de Gripe do Frango ou Gripe Aviaria.

Para entender melhor a relação entre os dois, farei um “resumo da sinopse da resenha” das noticias dadas pelos noticiários da época e alguns outros fatos que não auferiram tanta importância.

Em Hong-kong, no mês de maio de 1997, foi descoberto o 1º caso de humano infectado pela gripe A – a gripe aviaria. Depois disso, a tal gripe infectou várias outras pessoas, causando a morte de parte delas. Rapidamente a gripe se espalhou por vários países do globo, porém em focos minúsculos. Com o apoio da mídia (como já era de se esperar) tudo virou um alvoroço.

Na Suíça, a Organização Mundial de Saúde - OMS alertou que o número de pessoas que poderiam morrer por uma eventual epidemia era de 7,4 milhões.

Na época, George W. Bush, então Presidente dos EUA, fez um pronunciamento, em que a gripe poderia matar 2 milhões de americanos. Era um caos, todos temiam ser a próxima vítima do famigerado vírus.

Então, o que fez Bush, aprovou um orçamento de 7,1 bilhões de dólares para planos de prevenção e aquisição de medicamentos para combate da gripe. Todos achavam que Bush estava preocupado com a saúde de seu povo, nada incomum. A responsável pela criação das vacinas foi à companhia bio-farmacêutica norte-americana GILED SCIENCES. Que havia patenteado o Tamiflu como medicamento contra vários tipos de gripe. Agora um detalhe nada comum é que, o Tamiflu foi criado no ano de 1996, pouco tempo antes do primeiro caso da gripe aviaria. Na ocasião, Donald Rumsfeld era o presidente da empresa que patenteou o medicamento. O curioso é que o mesmo, em 2001, foi nomeado Secretário de Defesa do Governo Bush, que por sua vez, pagou 1,2 bilhões de dólares a ex-companhia de Rumsfeld para fabricar 20 milhões de doses do Tamiflu, para evitar as supostas 2 milhões de mortes eminentes, citadas por Bush. Um tanto curiosa a relação: Rumsfeld – Giled Sciences – Governo Bush.

Então, o que aconteceu... Segundo a Organização Mundial de Saúde, não foi registrado ao menos, uma morte que seja. E no mundo, não morreram os 7,4 milhões que a OMS previa, somente 272 mortes. Digo somente, porque a gripe comum (essa que quase todos já tivemos) mata meio milhão de pessoas por ano, e não há sequer grandes estudos ou investimos relevantes para o seu combate. Para incrementar, era mais fácil uma pessoa morrer atingida por um raio, do que com a tal da gripe aviaria. Porém, já não importa mais, hoje nem se fala mais sobre essa gripe, hoje existe uma nova gripe da moda, a Gripe Suína.

O Governo brasileiro já comprou milhões de doses do Tamiflu – e a vacinação já começou! Primeiro estão “testando” em nossas crianças e gestantes, depois o restante do povo tupiniquim. E nem ao menos é comprovado que a vacina evita qualquer tipo de contaminação da gripe, pelo contrário. Possui inúmeros efeitos colaterais como: efeitos secundários neuropsicológicos, convulsões e até mesmo delírios. No Japão 14 crianças morreram por causa de infecções cerebrais, tanto que o Governo Japonês proibiu o Tamiflu em 2007.

Infelizmente, só posso dizer que, vamos ver no que vai dar! Eu mesmo não tomarei tal vacina, nem a recomendo. Estão gastando bilhões (do nosso bolso!) em algo incerto e que compromete a nossa saúde, num vírus que tudo indica, foi criado em laboratório. Mas em pouco tempo, pra alegria de uns, tristeza de outros, não será mais o vírus da moda, pois: Irão inventar outro!

BBB - Big Besteira Brasil

A grande onda do momento é o ovacionado BBB - Big Brother Brasil, ou pelo menos era, até o fim da 10ª edição. O mesmo nada mais é, do que uma mistura desmedida de homossexualismo e pornografia. Sendo que também, faz apologia a todo tipo de desmoralizações e pior, faz com que, o QI do brasileiro (que já não é dos melhores) caia cerca de 80%.

Resumindo, o programa é uma perda de tempo, serve apenas para pessoas que não tem vida própria ficar olhando acontecimentos pré-determinados pelo circo da Rede Globo. E ainda tem pessoas (alguns milhões) capazes de acessar a internet e votar a favor de certo “brother” para ajudá-lo a ficar rico, simplesmente porque coçou a bunda e o saco durante 3 meses, fingindo ser sincero e um patriota. O mesmo brasileiro que vota, trabalha feito um condenado para garantir o próprio sustento e ainda por cima, dá pulos de alegria quando fica sabendo que o seu “brother” não foi eliminado do paredão ou ganhou uma bolada.

O mais cômico, é que somente no Brasil essa baboseira durou tanto tempo – Já são dez edições! Em países como os EUA, onde grande parte dos cidadãos tem um mínimo de cultura, programas como esses vão à falência!

Enfim, seria bem melhor se os brasileiros lessem alguma coisa, uma playboy que seja, ou no mínimo, fazerem algo que envolva a sua própria vida e não a dos outros, já seria um bom começo.

AIDS: Uma arma biológica criada para guerras

Quem nunca ouviu falar do vírus HIV? Comumente conhecido por todos como: AIDS – a Síndrome da Imunodeficiência Adquirida, que pode ser transmitida em relações sexuais e etc. Bom, ela pode ter sido criada em laboratório, isso mesmo! Para servir de arma biológica em guerras de interesses norte-americanas.

Ela teria sido desenvolvida no Army Medical Research Institute for infectious diseases (o instituto militar de pesquisa de doenças infecciosas dos EUA).

Segundo o Dr. Peter Duesberg, professor de Biologia Molecular na Universidade da Califórnia, a AIDS americana difere da doença encontradas nos países africanos. Sendo essa ultima, causada pela má nutrição dos africanos (daí a imunidade aparente). Já a AIDS americana, fica numa espécie de estado “inativo” no organismo, até ser “ativado” por drogas estimulantes como a anfetamina, a cocaína, dentre outras.

Para alguns céticos, isso não passa de baboseira conspiratória, porém vale lembrar que tais baboseiras, às vezes, são na realidade grandes fatos. Isso me faz lembrar, das palavras de Lionel Luthor, personagem fictício de Smallville, que certa vez disse: “Entre a verdade e a loucura, existe um traço de lucidez”.

A Máquina do Apocalipse?

O Grande Colisor de Hádrons (Large Hadron Collier – LHC) é o maior experimento cientifico da história, sendo também o maior acelerador de partículas do mundo. Com o objetivo de criar as condições semelhantes àquelas geradas imediatamente após o Big Bang, para entendermos mais sobre a Origem do Universo. A engenhoca que custou mais de US$ 8 bilhões, foi feita pelos cientistas (malucos) do Centro Europeu de Pesquisa Nuclear. O laboratório inteiro forma uma circunferência de 27 km, fica a uns 100 metros abaixo do solo, na fronteira franco-suíça.

O LHC entrou em funcionamento no dia 10 de setembro de 2008, entretanto ocorreu um incidente que resultou em um grande vazamento de hélio em determinado setor do túnel (pelo menos é isso o que alegam).

Já consertado e, em pleno funcionamento, a primeira colisão de prótons ocorreu no dia 30 de março (terça-feira) do ano em curso, pela primeira vez na história, conseguiram gerar choques a 7 trilhões de eletronvolts, a maior energia já obtida nesse tipo de experimento, um verdadeiro sucesso.

Porém, há controvérsias, teorias de alguns cientistas (contra o projeto) afirmam que, o LHC pode criar um pequeno buraco negro capaz de engolir a Terra inteira ou, provocar uma explosão gigantesca mandando a todos nós diretamente a caminho do Criador.

Exageros a parte, o Big Bang teria sido a explosão de um ponto de tamanho infinitesimal, e essa detonação foi tão exagerada que seus ecos podem ser “ouvidos” mesmo depois de 15 bilhões de anos. E se realmente “refazerem” o tal Big Bang, nenhum ser dotado de um mínimo de juízo gostaria de estar nas adjacências (alguns bilhões de quilômetros quadrados) do experimento depois de apertado o botão (será que é vermelho?).

Bom, até agora não aconteceu nada, e tomara que continue assim. Caso contrário, os quatro detectores de partículas que compõe o LHC: ATLAS, ALICE, CMS e LHCb, poderão ser chamados de, Os quatro Cavaleiros do Apocalipse.